Автор Тема: Анекдоты на любую тему  (Прочитано 46179 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Анекдоты на любую тему
« : 02 Апрель 2007, 05:54 »
- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
« Последнее редактирование: 20 Январь 2009, 05:53 от Катрин Оглар »
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #1 : 02 Апрель 2007, 06:29 »
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ... из овсянки, сэр.
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #2 : 02 Апрель 2007, 06:32 »
Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #3 : 02 Апрель 2007, 06:55 »
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и сама ж... - с ушами.

***
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

***
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

***
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.

***
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

***
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Windstalker

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 181
  • Плюшки: 294
  • Фрилансер
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #4 : 02 Апрель 2007, 16:18 »
Сконструировали русские супер-истребитель. Японцы, увидев его в полете, захотели и себе такую машину. Купили они у русских чертежи самолета и начали по ним собирать. Собрали они значит по чертежам - получился паровоз!! Они снова начали собирать - и снова паровоз!!! Японцы послали запрос русским, мол "Что такое? У нас паровоз получается!!" Русские присылают ответ: "Смотрите заметки на полях. Там же четко написано - Тщательно обработать напильником!!!"

Оффлайн Astana

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 140
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #5 : 05 Апрель 2007, 22:40 »
Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...
 :o   :sarcastic_hand:

Оффлайн Astana

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 140
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #6 : 05 Апрель 2007, 22:41 »
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите, доктор, не задалось утро...
 :blush2:

Оффлайн Astana

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 140
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #7 : 06 Апрель 2007, 00:12 »
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
 :P

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #8 : 19 Апрель 2007, 02:50 »
Лежит негр под пальмой, к нему белый подходит: "Ну что ты лежишь? Встал бы, потряс пальму, тебе б нападали бананы, ты б их собрал, продал, получил бы кучу денег, нанял бы еще негров, чтоб они тебе трясли пальмы, ты бы их продавал, получал бы деньги. И тогда бы лежал бы себе под пальмой". А он говорит: "Так я и так лежу под пальмой!".
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Shaman

  • Шаман форума
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 72
  • Плюшки: 179
  • Что нельзя изменить, не стоит и оплакивать.
    • Просмотр профиля
    • http://art-inside.narod.ru/index.html
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #9 : 20 Апрель 2007, 21:36 »
— Как здоровье у моей Сарочки?- спрашивает Рабинович у доктора.
— У неё задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите  :blush2:


— Доктор, я ходить буду?
— А как же, голубчик, только под себя...    :sarcastic_hand:

Баба сидит у стоматолога. У не звонит мобила, та жестами показывает доктору: типа возьми телефон и ответь.
Тот берет трубу:
— Алё. Кто? Муж? Аааа. Она чуть позже освободиться, я сейчас уже кончу, она сплюнет и свободна.   :prankster:

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?  :beee:
—  :dntknw: Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну, 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!   :wacko:

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть!..

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блять, хвастаюсь!!!   :diablo:  :lol:

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёб...ся!!


— Доктор, сделайте что-нибудь с моей потенцией!
— А сколько ж Вам лет?
— 87...
— Ну что ж Вы хотете-то в Вашем возрасте..
— Соседу 93, а он говорит, что раз в неделю!
— Так и Вы говорите.

— Доктор, сделайте что-нибудь, раньше работал, как автомат, а сейчас упал и висит.
— Ну, дорогой, автомат вряд ли, а вот полуавтомат гарантирую.
— А это как?
— Да очень просто— поднимете пальцем, а опустится сам.  :dance2:

То, что нельзя изменить, не стоит и оплакивать.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #10 : 21 Апрель 2007, 17:28 »
Ну Шаман нашаманил... :)
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн TANASIS

  • Новичок
  • Сообщений: 30
  • Плюшки: 132
  • Пусть будет счастье всем , много и задаром
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #11 : 17 Июль 2007, 22:36 »
Мужик после операции открывает глаза и спрашивает у мужика в белом .
- "доктор а когда меня выпишут" ??
- Я не доктор , я святой Пётр.


 А вот , вспомнил, юмористическое хокку одной девчёнки , имя правда забыл

"Как много дивной твари живет в траве
 Горький вкус чернозёма
 Навернулась. "

                              ( в оригинале последнее слово было эмоционально выраженным для данного момента , и потому непечатным  :) )
То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя не увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.

"Когда власть любви превзойдет любовь к власти - наступит мир на Земле " (Jimi Hendrix)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #12 : 20 Июль 2007, 02:19 »
TANASIS, классное хайку!!! :yahoo:

А вот прикол (http://www.pokazuha.ru/view/print_view.cfm?key_or=741214&sign=202985)

Работодатель и Претендент

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн TANASIS

  • Новичок
  • Сообщений: 30
  • Плюшки: 132
  • Пусть будет счастье всем , много и задаром
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #13 : 20 Июль 2007, 18:16 »
гы гы
То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя не увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.

"Когда власть любви превзойдет любовь к власти - наступит мир на Земле " (Jimi Hendrix)

Оффлайн Old Jack

  • Новичок
  • Сообщений: 34
  • Плюшки: 140
  • Я всегда улыбаюсь
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #14 : 24 Июль 2007, 21:51 »

— Доктор, я ходить буду?
— А как же, голубчик, только под себя...    :sarcastic_hand:
-А плавать ?
-Ну есле будете много ходить.

Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".

Тонет пассажирский лайнер, все в суматохе.
Подбегает толпа к спокойному капитану.
-Сколько километров до земли ?!
-10
-В какую сторону плыть?!
-Вниз
З.Ы. Не воспринимайте это серьезно, в жизни есть не только толстые умные книжки.(с)Genius

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #15 : 25 Июль 2007, 02:50 »
Тонет пассажирский лайнер, все в суматохе.
Подбегает толпа к спокойному капитану.
-Сколько километров до земли ?!
-10
-В какую сторону плыть?!
-Вниз

:sarcastic_hand:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Old Jack

  • Новичок
  • Сообщений: 34
  • Плюшки: 140
  • Я всегда улыбаюсь
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #16 : 28 Июль 2007, 23:10 »
- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим ?
- У меня родился сын
- А почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя мама. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: вы прослушивали радиопьесу: "Белый Бим - черное ухо"
З.Ы. Не воспринимайте это серьезно, в жизни есть не только толстые умные книжки.(с)Genius

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #17 : 22 Август 2007, 23:13 »
Клиент в автосервисе жалуется, что его машина не заводится. Мастер поднимает капот, долго думает, смотрит в одним месте, в другом - а потом берет кувалду и один раз сильно ударяет по двигателю. Машина заводится. "Сколько я вам должен?" - спрашивает клиент. "Сто долларов". "Да вы что! За один удар кувалдой сто долларов?! Это я и сам мог сделать!" Тогда мастер подает клиенту счет, в котором написано: "Удар кувалдой - один доллар; знал, куда ударить - 99 долларов".
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Дима

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 154
  • Плюшки: 294
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #18 : 23 Август 2007, 13:48 »
Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.
Мы были высоки, светловолосы,
Вы в книгах прочитаете, как миф,
О людях, что ушли не долюбив,
Не докурив последней папиросы...

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #19 : 17 Сентябрь 2007, 07:36 »
Бандюга её резал и ножом пилил,
Рвал её зубами и вином запил,
Стойкая, зараза, крепкий был закал...
Так он отбивную в ресторане жрал!
      Л. Смирнов. :diablo:

Оффлайн Selena

  • Почётный гражданин
  • ***
  • Сообщений: 984
  • Плюшки: 1395
  • Всё изменяется
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #20 : 17 Сентябрь 2007, 15:01 »
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Анекдот-притча
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
То, что гусеница называет концом света, Мастер называет бабочкой (Ричард Бах)
Сеансы регрессий (путешествия в прошлые жизни)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Перлы учителей
« Ответ #21 : 22 Декабрь 2007, 22:09 »
Перлы учителей  :lol:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
 
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
 
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 
У тебя радости полный свитер.
 
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 
Не дёргай Катю за волосяной покров!
 
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
 
Вот запью и не приду в школу!
 
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
  :good:  :lol:
 
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
 
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
 
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
 
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

 
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
 
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
 
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

 
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
 
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
 
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
 
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
 
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
 
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
 
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
 
Вы меня усвоили?
 
Микробы попадают в наш организм с руками.
 
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Источник
- интернет
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Windstalker

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 181
  • Плюшки: 294
  • Фрилансер
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #22 : 23 Декабрь 2007, 11:07 »
Пёрлы преподов и студентов:
"Знаете, как по научному называются грузчики телевизоров? Операторы по пространственно-временному перемещению телевизионных модулей!"
"Модель распространения радиоволн Хата-Окамуры.. Нет, это не тот Хата, который Нахерата.."
"Вызываю студента на практическом занятии, даю ему задачу о распределении заряда по сфере. Говорю: рисуй сферу. Тот рисует какую-то закарлючку.
Я спрашиваю: что это такое?
Студент: сфера!
Я говорю ему: ну хорошо, ты хоть раз футбольный мяч в жизни видел? Какая у него форма?
Студент: Вытянутая!"

Оффлайн Rio

  • Абориген
  • ****
  • Сообщений: 224
  • Плюшки: 119
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #23 : 05 Март 2008, 22:45 »
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #24 : 06 Март 2008, 03:15 »
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
:good:  :lol:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #25 : 16 Март 2008, 12:55 »
 :yahoo:Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Оффлайн Astana

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 140
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #26 : 16 Март 2008, 15:44 »
Мужик приходит в публичный дом и заказывает себе проститутку. Через некоторое время к нему в номер заходит ну оооооочень молоденькая деушка. Мужик подозрительно спрашивает ее:
- красавица, а сколько тебе лет?
Девочка спокойно отвечает:
-13
Мужик в ужасе подскакивает:
- сколько?! 13???!!! О, нет! Не хочу!!! Иди домой, малолетка!
Девочка недоуменно пожимая плечами:
- ох уж эти суеверия...

Оффлайн Natalia_S

  • Новичок
  • Сообщений: 30
  • Плюшки: 156
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #27 : 17 Март 2008, 23:10 »
 Откройте сайт: Тверская область ЗАТО Озерный. Конечно русские победят! :spruce_up:

Оффлайн Woland

  • Рукописи, не горят!
  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 109
  • Плюшки: 316
  • Только во тьме свет, только в молчании слово.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #28 : 10 Апрель 2008, 09:55 »
Девушка в баре подходит к бармену и , наклонясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, Недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может и - нет.
Она, продолжая его глдить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

Оффлайн Woland

  • Рукописи, не горят!
  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 109
  • Плюшки: 316
  • Только во тьме свет, только в молчании слово.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #29 : 18 Июнь 2008, 12:43 »
Как то один поэт (не помню, кто именно) попал в интересную ситуацию, но вышел с неё очень красиво. Дело было так. На одном из светских приёмов находясь в кругу дам, он пытался заигрывать, делая комплименты одной красивой девушке. Она была  холодна и на него не реагировала. Но вдруг этот поэт издал неприличный звук, непроизвольно "испортив  воздух". Все начали хихикать и его барышня тоже. На что он громко ответил.
Видя немилость твою, наполнилась  вздохами грудь.
Странно ль, что вздох один,
Не смея сорваться с уст, иной нашел себе путь?

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #30 : 02 Июль 2008, 23:40 »
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой...
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Rio

  • Абориген
  • ****
  • Сообщений: 224
  • Плюшки: 119
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #31 : 25 Июль 2008, 22:02 »
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.


Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #32 : 02 Август 2008, 14:13 »
***
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Selena

  • Почётный гражданин
  • ***
  • Сообщений: 984
  • Плюшки: 1395
  • Всё изменяется
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #33 : 03 Апрель 2009, 10:15 »
Познакомились мужчина с женщиной наљ курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд.
љС соседней лавочки раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
То, что гусеница называет концом света, Мастер называет бабочкой (Ричард Бах)
Сеансы регрессий (путешествия в прошлые жизни)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #34 : 04 Апрель 2009, 18:00 »
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд.
љС соседней лавочки раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 :lol:  :sarcastic_hand:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Selena

  • Почётный гражданин
  • ***
  • Сообщений: 984
  • Плюшки: 1395
  • Всё изменяется
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #35 : 18 Апрель 2009, 19:34 »
СТАРАЯ ДОБРАЯ АНГЛИЯ...

   На заседании английского парламента вопрос спикеру:
  - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной  свиньей?
  - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
   - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

  Что такое мужской стриптиз по-английски?
  Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

  Разговаривают два шотландца. Один говорит:
  - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне   в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
  - А ты что?
  - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

  Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
  Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой  английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин  продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой  джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
  - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
  Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
  - Она и при жизни не отличалась темпераментом.

  Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял  последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
  - Но... но... но почему?
  - Потому что я молод и быстр!
  Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
   Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
  - Но... но... но почему?
  - Потому что я стара и богата.

  Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время  беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
  - Простите, вас не смущает моя привычка?
  - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете  положить на стол все четыре ноги.

  Американец покупает в Шотландии замок.
  - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
  - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел


  Лорд спрашивает слугу:
  - Скажите,Джеймс,каких лошадей вы предпочитаете?
   - Видите ли, сэр,когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на  серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
  - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
  - Видите ли, сэр...
  - Не надо, Джеймс, я понял.

  - Как вас принял Джонсон?
  - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница.

  Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
  - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

  Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного  нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
  - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет.....то не придет.

  Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она  уволена.... И формулирует это так:
  - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими
обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки...попробуем..

  - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
  - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

  Лорд - слуге:
  - Том, мне нужна горячая ванна!
  - Уже вылезаю, сэр!

  Английская поговорка:
  Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.


То, что гусеница называет концом света, Мастер называет бабочкой (Ричард Бах)
Сеансы регрессий (путешествия в прошлые жизни)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #36 : 05 Май 2009, 23:27 »
ВОСПИТАНИЕ МУЖЧИН

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
у меня их 3 :
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, или нет мужа
- все равно, у меня -СЕКС!
« Последнее редактирование: 10 Май 2009, 16:31 от Чеширский Слон »
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему. Гаишники
« Ответ #37 : 10 Май 2009, 15:30 »
 Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.


***
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

***
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

***
 Останавливает ГАИшник блондинку на машине:

ГАИшник: Ваши права, пожалуйста...
блондинка: Права!?.. А что это такое?
ГАИшник: Ээээ... Нуууу... это... где есть ваша изображение...
блондинка роется в сумочке и передаёт ГАИшнику зеркальце
ГАИшник минуту с недоумением смотрит в зеркальце и озадаченно: Ну что же вы сразу не сказали что тоже работник милиции???!!

***
Умер ГАИшник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
ГАИшник отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #38 : 10 Май 2009, 15:58 »
Приходит человек (чел.) в банк и спрашивает у клерка:

чел.: А можно у вас кредит под честное слово взять?
клерк: Можно...
чел.: А если я обману?
клерк: Вам будет очень стыдно, когда вы предстаните перед Всевышним...
чел.: Так это когдаааааа ещё будет!
клерк: 5-го день погашения кредита, а 6-го и предстаните!...

***
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь? "Половина второго"?

***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"
« Последнее редактирование: 10 Май 2009, 16:32 от Чеширский Слон »
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему. О рекламе
« Ответ #39 : 10 Май 2009, 15:59 »
О рекламе  :victory:
 
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #40 : 10 Май 2009, 16:11 »
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем обалдел? Зачем они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

***
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

***
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы
« Последнее редактирование: 10 Май 2009, 16:34 от Чеширский Слон »
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Кино наоборот  :tease:

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту дуру принцессу в самом начале отношений
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #42 : 13 Июнь 2009, 01:33 »
Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон. :)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #43 : 13 Июнь 2009, 04:23 »
Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"
Chartmann , спасибо, повеселил!  :radost:  :good:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #44 : 13 Июнь 2009, 11:13 »
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. :)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #45 : 13 Июнь 2009, 15:17 »
Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей. :)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #46 : 29 Июнь 2009, 16:48 »
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то... ::)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #47 : 09 Июль 2009, 12:21 »
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать".
 ::)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #48 : 02 Ноябрь 2009, 01:43 »
- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10. :)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #49 : 06 Ноябрь 2009, 00:55 »
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии. ::)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #50 : 08 Ноябрь 2009, 15:24 »
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна. :whistle3:

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #51 : 03 Январь 2010, 16:36 »
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Rio

  • Абориген
  • ****
  • Сообщений: 224
  • Плюшки: 119
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #52 : 28 Январь 2010, 00:35 »
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Анекдоты о науке
« Ответ #53 : 19 Апрель 2010, 21:46 »
***
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Как пишется цифра 8??.
Папочка, не отрываясь от формулы:

-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

***
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

***
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было, и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!

***
Какое сегодня число?
- Целое положительное.

***
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь

***
Эффект Доплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

 :yazik:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Selena

  • Почётный гражданин
  • ***
  • Сообщений: 984
  • Плюшки: 1395
  • Всё изменяется
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #54 : 19 Апрель 2010, 22:13 »
 :lol: :thank_you2: :flowers:
То, что гусеница называет концом света, Мастер называет бабочкой (Ричард Бах)
Сеансы регрессий (путешествия в прошлые жизни)

Оффлайн NIko

  • Гражданин
  • *
  • Сообщений: 363
  • Плюшки: 621
    • Просмотр профиля
    • Бизнес-тренер | Постановка системы подбора персонала | тренинги продаж | Онлайн-тесты, опросы
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #55 : 19 Апрель 2010, 22:26 »
хорошая подборка! спасибо (тем более математика - это мое)
с уважением, Типатов Николай / АРТ-тесты от ArtCross: http://b-t.com.ua/art_test/art_test.php
Интересное на АртКросс: http://b-t.com.ua/artcross/interes.html

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #56 : 19 Апрель 2010, 22:49 »
хорошая подборка! спасибо (тем более математика - это мое)
это сабскрайб ру постарался вдруг в этот раз, я только выбрала. Селена, Нико, рада, что вам понравилось  :drinks:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Selena

  • Почётный гражданин
  • ***
  • Сообщений: 984
  • Плюшки: 1395
  • Всё изменяется
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #57 : 08 Июнь 2010, 07:58 »
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?
- Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…

В кабинет психотерапевта вползает человек со шнуром в зубах:
- Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?
- Вы что, доктор? Я сисадмин, вам сеть прокладываю...


Идет пятый час психологического разговора по телефону доверия. Психолог:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
- Да, действительно страшно…
- Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!

Мужчина приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что некто пытается украсть ее платья.
- Вы уверены в этом?
- Да, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в нашем шкафу.

- Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.


Авария происходит, когда встречаются два идиота,один ДУМАЕТ: "Не трамвай, объедет", другой ДУМАЕТ: "Не столб, отойдет".

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Приходит мужик к психиатру и говорит-
- Доктор, я вчера бегал совсем голый, лишь в одних носках, и мне было очень стыдно.
- А раньше с вами такое уже случалось?
- Да, и много раз!
- И вам тоже было очень стыдно?
- Нет.
- А почему же вам в этот раз было стыдно?
- Один носок был дырявый

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!

Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:
- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую
половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи -
из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в
Новосибирск!
- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент:
- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую
половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не
могу я так, сил не хватает!
- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше
будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

Жена нового русского у психиатра
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!


В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

                                ***

Женщина делает выводы
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же зараза тебя таким словам научила?
То, что гусеница называет концом света, Мастер называет бабочкой (Ричард Бах)
Сеансы регрессий (путешествия в прошлые жизни)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Два молодых монаха разговариваю - можно ли курить во время молитвы. Решилы выяснить - спросить у старых монахов.
На следующий раз молятся: один курит, другой - нет.

- Ты почему куришь, мне архирией сказал, что нельзя
- А мне разрешил. А ты как спрашивал?
- Можно ли курить во время молитвы?
- А я : можно-ли молиться во время курения...
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Самые смешные шутки
« Ответ #59 : 23 Август 2010, 18:37 »
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайзмена (Richard Wiseman) из университета Хартфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".


Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"


Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".


Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".


В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

источник
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн juguete

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 101
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #60 : 27 Февраль 2011, 15:07 »
В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни…

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #61 : 04 Март 2011, 07:53 »
В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни…

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?
А шутки такие с сарказмом  :whistle3:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #62 : 20 Май 2011, 16:34 »
Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 15 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку...

***
• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.
• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.
• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: “Не подходит для использования на море”.
• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.
• Из инструкции водопроводного смесителя: “Не употребляйте для другого употребления”.
• Надпись на этикетке одеяла: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Только для наружного применения”.
• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.
• На этикетке зажигалки: “Не использовать в кармане брюк”.
• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.
• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.
• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”
• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.

***
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
Поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: <165>, и вывалила деньги из своего
Мешка на его стол. президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила: <Я заключаю пари>.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: <25000>.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она
Их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, - 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы
Должны абсолютно удостовериться>.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?>
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка

***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

***

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

***
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

***
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Ivolga

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 101
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #63 : 21 Июнь 2011, 11:51 »
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи от gucci или chanel с запахом компьютера?
Продавец: - Чего???
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Оффлайн ArtAdmin

  • Администратор
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 96
  • Плюшки: 196
    • Просмотр профиля
    • http://artcross.com.ua
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #64 : 24 Июнь 2011, 04:05 »
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи от gucci или chanel с запахом компьютера?
Продавец: - Чего???
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Актуальненький анекдот :)))
Cтрашней админа зверя нет - черное и белое в одном лице :)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #65 : 01 Сентябрь 2011, 23:11 »
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! :)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #66 : 05 Сентябрь 2011, 19:02 »
Chartmann, какой-то суровый анекдот!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #67 : 13 Сентябрь 2011, 02:17 »
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???  :)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #68 : 13 Сентябрь 2011, 02:34 »
— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне. :)

Оффлайн lesic25

  • Новичок
  • Сообщений: 2
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • скачать бесплатно музыку
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #69 : 31 Январь 2013, 16:57 »
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.


- Эх, пейзаж не удался, – вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #70 : 31 Январь 2013, 17:03 »
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.


- Эх, пейзаж не удался, – вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
:lol: :sarcastic_hand:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн havy30

  • Новичок
  • Сообщений: 3
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • Программы для телефона скачать
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #71 : 27 Апрель 2013, 11:48 »
Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
- Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
- Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #72 : 13 Июнь 2013, 01:19 »
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #73 : 19 Октябрь 2013, 20:37 »
Разговор детей в детском саду:
- Меня аист принёс;
 - Меня в капусте нашли;
 - Меня с интернета скачали;
- А у нас семья бедная! Наш папа всё сам делает!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн rasjuncstav

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • бумага офисная
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #74 : 27 Декабрь 2013, 14:45 »
Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Самые лучшие цены бумага офисная Киев. Интернет-магазин в Киеве.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #75 : 09 Январь 2014, 06:15 »
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
 — И мой подарок разбил?
 — Да нет, кум, ваш молоточек целый…
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #76 : 21 Март 2014, 17:00 »
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #77 : 10 Апрель 2014, 01:55 »
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету. anekdotov.net
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #78 : 03 Сентябрь 2014, 13:17 »
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: -Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод! Учитель: - это было озверение. Вовочка: - А можно я ещё одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - О#уевание Учитель: - Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн NoordeN

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #79 : 19 Январь 2015, 13:32 »
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!



_______________________________
http://www.audit-escort.ru/reviews.php

Оффлайн GreenFrog

  • Новичок
  • Сообщений: 34
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #80 : 03 Февраль 2015, 13:08 »
— России надо на свой герб добавить Купидона!
— А это почему?
— Потому что он тоже с голой жопой, вооружён, и лезет ко всем со своей любовью.

Оффлайн pgravko1988

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #81 : 23 Февраль 2015, 20:03 »
Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.
 :lol: :lol: :lol:



___________________
FashionG

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #82 : 26 Февраль 2015, 09:56 »
На заметку папам.... В детском садики, некоторые детки после прививки долго не расстаются с ваткой потому, ... что от нее пахнет папой :prankster:

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #83 : 26 Февраль 2015, 09:59 »
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает дама:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Да где же это!?

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #84 : 26 Февраль 2015, 10:01 »
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Математические методы
« Ответ #85 : 06 Март 2015, 20:03 »
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #86 : 28 Апрель 2015, 23:32 »
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #87 : 15 Июль 2015, 23:19 »
 Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #88 : 17 Июль 2015, 14:51 »
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
  :radost: :good:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн killabilla

  • Новичок
  • Сообщений: 19
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #89 : 28 Октябрь 2015, 13:14 »
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.


Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.


— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
___________________
подробнее

Оффлайн LenOk1989

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #90 : 30 Октябрь 2015, 13:56 »
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и сама ж... - с ушами.

***
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

***
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

***
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.

***
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

***
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"

Про Адама понравилось=))
________________________
тут

Оффлайн killabilla

  • Новичок
  • Сообщений: 19
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #91 : 17 Ноябрь 2015, 13:06 »
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются тут в соседнем отделе.

==

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

Оффлайн fast1k

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #92 : 09 Декабрь 2015, 21:14 »
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
___________________________________________
http://www.kumba.ru/development/tech-brevno/

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #93 : 28 Декабрь 2015, 01:37 »
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. 
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #94 : 21 Январь 2016, 13:05 »
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении  разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Оффлайн Ladik

  • Новичок
  • Сообщений: 8
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • http://journal-gorproekt.ru/blogs/articles/meditsinskie-spravki-studentam-otdykhayushchim-shkolnikam-rabotnikam.php
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #95 : 25 Январь 2016, 16:13 »
Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так разуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Оффлайн Ladik

  • Новичок
  • Сообщений: 8
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • http://journal-gorproekt.ru/blogs/articles/meditsinskie-spravki-studentam-otdykhayushchim-shkolnikam-rabotnikam.php
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #96 : 26 Январь 2016, 12:32 »
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Оффлайн Ladik

  • Новичок
  • Сообщений: 8
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • http://journal-gorproekt.ru/blogs/articles/meditsinskie-spravki-studentam-otdykhayushchim-shkolnikam-rabotnikam.php
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #97 : 26 Январь 2016, 12:33 »
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #98 : 29 Январь 2016, 05:49 »
Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так разуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
черненький такой юмор :) Еще как вариант ответа: аккумулятор в телефоне сел в самый интересный момент ;)
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #99 : 30 Январь 2016, 16:27 »
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Оффлайн killabilla

  • Новичок
  • Сообщений: 19
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #100 : 31 Январь 2016, 18:05 »
Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #101 : 25 Апрель 2016, 22:33 »
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #102 : 09 Май 2016, 23:47 »
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы ...

Оффлайн Красоткина

  • Новичок
  • Сообщений: 10
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #103 : 21 Май 2016, 10:31 »
Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла... :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:

Оффлайн Danilian

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • Организация мероприятий на Ибице
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #104 : 11 Июль 2016, 14:15 »
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла! :lol:

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #105 : 17 Июль 2016, 17:09 »
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». 
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

Оффлайн Alina82

  • Красотка по жизни)
  • Новичок
  • Сообщений: 5
  • Плюшки: 0
  • Красотка :-)
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #106 : 21 Июль 2016, 12:40 »
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
"Я добра, мила и красива. Не переходи мне дорогу и останешься жить." - цитата из кинофильма.

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #107 : 18 Август 2016, 06:17 »
Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

Оффлайн Lovejoy

  • Новичок
  • Сообщений: 38
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #108 : 25 Август 2016, 10:41 »
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... 
- Фигасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Ваш ребёнок у нас. 
— Каковы ваши требования? 
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #109 : 03 Сентябрь 2016, 21:14 »
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #110 : 04 Сентябрь 2016, 22:58 »
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
— Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #111 : 09 Октябрь 2016, 10:27 »
Cо слов менеджера:
«... не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа:
«... прихожу к юзверю - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу».

Оффлайн Mamandy

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #112 : 11 Октябрь 2016, 15:50 »
Реально тема настроение поднимает)))

Оффлайн Lovejoy

  • Новичок
  • Сообщений: 38
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #113 : 12 Октябрь 2016, 09:27 »
Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #114 : 13 Октябрь 2016, 04:22 »
 :radost: :sun: :tease:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Mamandy

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #115 : 22 Октябрь 2016, 04:54 »
Вернулась в тему, ха-ха , нравится мне

Оффлайн Lovejoy

  • Новичок
  • Сообщений: 38
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #116 : 25 Октябрь 2016, 23:46 »
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Оффлайн Lovejoy

  • Новичок
  • Сообщений: 38
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #117 : 02 Декабрь 2016, 21:06 »
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!

Ходила с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38  :prankster:

Оффлайн Yota

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 56
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #118 : 16 Декабрь 2016, 16:21 »
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #119 : 18 Декабрь 2016, 20:08 »
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
:tease: :yahoo:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Yota

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 56
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #120 : 25 Декабрь 2016, 10:18 »
Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.

Оффлайн CoffeeCoffee

  • Завсегдатай
  • **
  • Сообщений: 141
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #121 : 10 Январь 2017, 11:44 »
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал
"Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот — получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в
"Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Оффлайн Yota

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 56
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #122 : 08 Февраль 2017, 00:36 »
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Оффлайн Wason

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Все круто!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #123 : 14 Февраль 2017, 22:24 »
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
2. Может, и детей заодно прихватишь?
3. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
4. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
5. Все свои оргазмы я симулировал.

Оффлайн Каджит

  • Новичок
  • Сообщений: 14
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #124 : 23 Март 2017, 18:41 »
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Пожаловаться!

Оффлайн semail

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #125 : 05 Май 2017, 15:33 »
Вот, интересные на мой взгляд анкедоты и приколы про индивидуалок)

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

Оффлайн Yota

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 56
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #126 : 18 Май 2017, 22:54 »
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Оффлайн Yota

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 56
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #127 : 22 Май 2017, 06:17 »
— Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.
Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить...
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины , ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда...

Оффлайн LemarLtd

  • Новичок
  • Сообщений: 2
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #128 : 10 Июль 2017, 14:43 »
Девочки, пингвины - это ласточки, которые ели после шести !!!

Оффлайн Astralis123

  • Новичок
  • Сообщений: 5
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #129 : 12 Июль 2017, 18:37 »
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!

Оффлайн Tirrel

  • Новичок
  • Сообщений: 44
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #130 : 11 Август 2017, 11:02 »
Чем отличается российский кот от европейского?
Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но и опасно для жизни.

Оффлайн Lovejoy

  • Новичок
  • Сообщений: 38
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #131 : 29 Сентябрь 2017, 19:48 »
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Оффлайн chuvak

  • Новичок
  • Сообщений: 16
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #132 : 01 Октябрь 2017, 18:38 »
Сын-первокласник спрашивает у отца-математика, который корпит над своим научным трудом:
— Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от трактата:
— Бесконечность, повернутая на угол пи/2

Оффлайн ermolkin

  • Новичок
  • Сообщений: 6
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #133 : 06 Октябрь 2017, 19:30 »
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. В общем всех солдат напрягли отвечать, что все им нравится, всего хватает. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
— Ну что ребята, как у вас со жpатвой? Не мало?
— Хватает, товарищ генерал, даже еще и остается.
— А остатки куда деваете?
— Доедаем, даже еще и не хватает.
— А как у вас на счет баб?
— Тоже в порядке, у нас веpблюд есть — мы его используем.
— А ну-ка, ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, генеpал, чтобы показать единение с солдатами (Суворов, блин), тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
— Кто следующий?
Голос из стpоя:
— Да нет, товарищ генерал, мы его не так используем, мы на нем в соседний аул ездим.

Оффлайн raknadne

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Лучше всех!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #134 : 06 Октябрь 2017, 19:41 »
—   Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Оффлайн raknadne

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Лучше всех!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #135 : 06 Октябрь 2017, 19:41 »
— Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели…
— Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
— В основном, да!…

Оффлайн raknadne

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Лучше всех!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #136 : 06 Октябрь 2017, 19:42 »
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! -грит врач.
— Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее? Какая вторая? — ох@уевает врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!

Оффлайн raknadne

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Лучше всех!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #137 : 06 Октябрь 2017, 19:43 »
— Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
— Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Оффлайн raknadne

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Лучше всех!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #138 : 06 Октябрь 2017, 19:43 »
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
— Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
— Ну и…
— Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Оффлайн raknadne

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Лучше всех!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #139 : 06 Октябрь 2017, 19:43 »
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Оффлайн raknadne

  • Новичок
  • Сообщений: 43
  • Плюшки: 0
  • Лучше всех!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #140 : 06 Октябрь 2017, 19:44 »
Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что — парализовало?

Оффлайн filip_trio

  • Новичок
  • Сообщений: 2
  • Плюшки: 0
  • Город забирает силу
    • Просмотр профиля
    • Центр переводов Апрель
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #141 : 06 Ноябрь 2017, 13:14 »
Утром он вышел из дома писательницы и подумал "Книга лучше"
Город забирает силу

Оффлайн hitrec322

  • Новичок
  • Сообщений: 27
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #142 : 08 Ноябрь 2017, 20:24 »
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Оффлайн Yurgen1980

  • Новичок
  • Сообщений: 8
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #143 : 23 Декабрь 2017, 19:49 »
Спасибо! Хоть немножко поднял себе настроение!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #144 : 05 Январь 2018, 17:31 »
Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #145 : 05 Январь 2018, 17:33 »
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец:
– Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно:
– Ты что! Мама нам не чужая!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #146 : 05 Январь 2018, 17:42 »
Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #147 : 05 Январь 2018, 17:48 »
Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #148 : 05 Январь 2018, 17:53 »
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #149 : 05 Январь 2018, 17:56 »
- Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявид что он всех вращал на барабане!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #150 : 05 Январь 2018, 17:59 »
— Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
— Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #151 : 05 Январь 2018, 18:02 »
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #152 : 05 Январь 2018, 18:13 »
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #153 : 05 Январь 2018, 18:21 »
Тапок-Стахановец за день ликвидирует до пяти тонн тараканов.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #154 : 05 Январь 2018, 18:28 »
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #155 : 05 Январь 2018, 18:30 »
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волки?!
- кричит волк. - Молчи, козел!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #156 : 05 Январь 2018, 18:33 »
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #157 : 05 Январь 2018, 18:35 »
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #158 : 14 Январь 2018, 15:52 »
Настоящий мужчина должен просыпатНастоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О Боже, моей жене нечего надеть!". ься с мыслью: "О Боже, моей жене нечего надеть!".

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #159 : 14 Январь 2018, 15:54 »
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #160 : 14 Январь 2018, 16:04 »
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #161 : 14 Январь 2018, 16:09 »
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #162 : 14 Январь 2018, 16:13 »
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #163 : 14 Январь 2018, 16:17 »
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь мы пьем чай молча.

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #164 : 14 Январь 2018, 16:21 »
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #165 : 14 Январь 2018, 16:29 »
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
– Что вы делаете?!
– Но в лифте ее всегда тошнит!

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #166 : 14 Январь 2018, 16:43 »
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #167 : 14 Январь 2018, 16:49 »
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #168 : 14 Январь 2018, 17:00 »
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #169 : 14 Январь 2018, 17:06 »
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #170 : 14 Январь 2018, 17:09 »
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #171 : 14 Январь 2018, 17:12 »
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Оффлайн Elena Nikolaevna

  • Новичок
  • Сообщений: 37
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #172 : 14 Январь 2018, 17:16 »
– Саня а ты чего до сих пор не женился?
– Да каждый раз, как приведу домой девку, матери ни одна не нравится!
– Так приведи похожую на мать!!!
– Да пробовал уже....раз привел похожую, так батя её викинул нахер из квартиры...

Оффлайн Liksi

  • Новичок
  • Сообщений: 25
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #173 : 15 Январь 2018, 15:11 »
Никогда, вы слышите, никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

Оффлайн valya-yakushevwa

  • Новичок
  • Сообщений: 20
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #174 : 25 Январь 2018, 12:44 »
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ ГАВРИЛЫ ИЗ ПЯТИГОРСКА.
Мечтал иметь Гаврила виллу,
При ней - бассейн, златой «пассаж».
И чтобы сто девиц смазливых
Гавриле делали массаж...  :nyam:

Оффлайн MOLCHUN20

  • Новичок
  • Сообщений: 17
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #175 : 25 Январь 2018, 22:32 »
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов". Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до
земли????????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????" Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти
не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору. =))

SnoopCat

  • Гость
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #176 : 05 Февраль 2018, 18:01 »
- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

 :pleasantry:

SnoopCat

  • Гость
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #177 : 05 Февраль 2018, 18:05 »
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Оффлайн AlexandrU

  • Новичок
  • Сообщений: 18
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #178 : 05 Февраль 2018, 18:37 »
Народная примета Н-Новгорода. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.  :good:

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #179 : 07 Февраль 2018, 15:06 »
— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #180 : 07 Февраль 2018, 15:09 »
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #181 : 07 Февраль 2018, 15:24 »
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #182 : 07 Февраль 2018, 15:29 »
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #183 : 07 Февраль 2018, 15:32 »
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #184 : 07 Февраль 2018, 15:39 »
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #185 : 07 Февраль 2018, 15:43 »
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #186 : 07 Февраль 2018, 15:46 »
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #187 : 07 Февраль 2018, 15:51 »
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #188 : 07 Февраль 2018, 16:00 »
– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.

Оффлайн Chelovek

  • Новичок
  • Сообщений: 6
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #189 : 12 Февраль 2018, 01:27 »
смешно

Оффлайн Агния

  • Новичок
  • Сообщений: 19
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #190 : 15 Февраль 2018, 11:48 »
— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #191 : 25 Февраль 2018, 10:26 »
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #192 : 25 Февраль 2018, 10:29 »
Мой друг широкоплеч в животе.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #193 : 25 Февраль 2018, 10:32 »
Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #194 : 25 Февраль 2018, 10:35 »
— Говорят, ты в женщинах специалист?
 — Ну, как специалист- обычный пользователь.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #195 : 25 Февраль 2018, 10:41 »
— Я вся в тоске. Сергей меня не хочет, и не просит... А я ведь так ему мечтаю отказать!..

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #196 : 25 Февраль 2018, 10:46 »
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
 — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
 — Но я собираюсь жениться!
 — Почему же вы не женились во время отпуска?
 — Не хотел портить себе отдых!

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #197 : 25 Февраль 2018, 10:51 »
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям...

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #198 : 25 Февраль 2018, 10:55 »
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
 А … это мне папа продал, когда умирал!

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #199 : 25 Февраль 2018, 11:01 »
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #200 : 25 Февраль 2018, 11:20 »
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #201 : 05 Март 2018, 14:31 »
— Девушка, вас портит это платье.
 — Не нравится — могу снять.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #202 : 05 Март 2018, 14:34 »
Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #203 : 05 Март 2018, 14:39 »
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #204 : 05 Март 2018, 14:41 »
— Официант, у меня в супе муха!
 — Вот и попалась, наконец!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #205 : 05 Март 2018, 14:45 »
Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
 — Поясните.
 — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #206 : 05 Март 2018, 14:48 »
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
 — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
 — А теперь? — спрашивает приятель.
 — Видно, дело к этому и идет!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #207 : 05 Март 2018, 14:52 »
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #208 : 05 Март 2018, 14:55 »
— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #209 : 05 Март 2018, 14:58 »
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
 — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #210 : 05 Март 2018, 15:02 »
Мойша — Абраму:
 — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
 — Три, но шоб я видел.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #211 : 05 Март 2018, 15:05 »
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #212 : 05 Март 2018, 15:12 »
— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #213 : 05 Март 2018, 15:16 »
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #214 : 05 Март 2018, 15:27 »
Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #215 : 05 Март 2018, 15:30 »
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #216 : 05 Март 2018, 15:37 »
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Оффлайн SOLLI

  • Новичок
  • Сообщений: 4
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #217 : 10 Апрель 2018, 22:57 »
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Оффлайн Kostet

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 51
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #218 : 19 Апрель 2018, 12:48 »
Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное...

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #219 : 19 Апрель 2018, 13:03 »
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #220 : 26 Май 2018, 18:27 »
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #221 : 26 Май 2018, 18:32 »
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #222 : 26 Май 2018, 18:36 »
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #223 : 26 Май 2018, 18:39 »
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #224 : 26 Май 2018, 18:42 »
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #225 : 26 Май 2018, 18:50 »
— Девушка, а вы любите животных?
 — Очень!
 — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #226 : 26 Май 2018, 19:03 »
Два попутчика:
 — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
 — А я таки нет.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #227 : 26 Май 2018, 19:06 »
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #228 : 26 Май 2018, 19:08 »
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #229 : 26 Май 2018, 19:10 »
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #230 : 26 Май 2018, 19:12 »
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #231 : 26 Май 2018, 19:16 »
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
 — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #232 : 26 Май 2018, 19:20 »
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #233 : 26 Май 2018, 19:22 »
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Оффлайн Назаров

  • Новичок
  • Сообщений: 40
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #234 : 26 Май 2018, 19:25 »
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
 — Я постеснялся...

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #235 : 01 Июнь 2018, 15:53 »
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #236 : 01 Июнь 2018, 15:55 »
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Оффлайн Sancho

  • Новичок
  • Сообщений: 41
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #237 : 01 Июнь 2018, 16:01 »
На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!

Оффлайн ira34

  • Новичок
  • Сообщений: 49
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #238 : 25 Июнь 2018, 11:18 »
- Познакомились парень и девушка, пришли на первое свидание. Парень состоятельный, на машине, при деньгах. Девушка интересуется у него: «Чем ты занимаешься?» Парень, ничуть не смутившись, отвечает: «Я донор спермы». Девушка смутилась: «И все то, что у тебя есть, ты заработал в такой способ?» «Да» - отвечает парень. «Но как?» - не перестает допрашивать его девушка. «А ручная работа всегда ценится» - отвечает парень. Мой любимый сайт https://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru с анекдотами и тема про беременность тоже...

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #239 : 26 Сентябрь 2018, 09:32 »
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Оффлайн K.Eg.Iv.

  • Новичок
  • Сообщений: 42
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #240 : 26 Сентябрь 2018, 09:35 »
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Оффлайн The Assignments

  • The Assignments
  • Новичок
  • Сообщений: 28
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • xhmxjdcq
jzjntvpo
« Ответ #241 : 27 Сентябрь 2018, 20:38 »
essay for me write my essay for me writing your college essay essays on work

 

bigmir)net TOP 100 Rambler's Top100 Arts.In.UA