Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 15 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку...
***
• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.
• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.
• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: “Не подходит для использования на море”.
• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.
• Из инструкции водопроводного смесителя: “Не употребляйте для другого употребления”.
• Надпись на этикетке одеяла: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Только для наружного применения”.
• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.
• На этикетке зажигалки: “Не использовать в кармане брюк”.
• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.
• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.
• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”
• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.
***
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
Поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: <165>, и вывалила деньги из своего
Мешка на его стол. президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила: <Я заключаю пари>.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: <25000>.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она
Их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, - 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы
Должны абсолютно удостовериться>.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?>
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка
***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
***
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
***
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
***
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
