Автор Тема: Анекдоты на любую тему  (Прочитано 44677 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн juguete

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 101
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #60 : 27 Февраль 2011, 15:07 »
В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни…

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #61 : 04 Март 2011, 07:53 »
В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни…

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?
А шутки такие с сарказмом  :whistle3:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #62 : 20 Май 2011, 16:34 »
Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 15 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку...

***
• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.
• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.
• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: “Не подходит для использования на море”.
• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.
• Из инструкции водопроводного смесителя: “Не употребляйте для другого употребления”.
• Надпись на этикетке одеяла: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Только для наружного применения”.
• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.
• На этикетке зажигалки: “Не использовать в кармане брюк”.
• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.
• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.
• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”
• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.

***
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
Поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: <165>, и вывалила деньги из своего
Мешка на его стол. президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила: <Я заключаю пари>.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: <25000>.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она
Их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, - 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы
Должны абсолютно удостовериться>.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?>
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка

***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

***

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

***
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

***
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Ivolga

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 101
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #63 : 21 Июнь 2011, 11:51 »
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи от gucci или chanel с запахом компьютера?
Продавец: - Чего???
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Оффлайн ArtAdmin

  • Администратор
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 96
  • Плюшки: 196
    • Просмотр профиля
    • http://artcross.com.ua
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #64 : 24 Июнь 2011, 04:05 »
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи от gucci или chanel с запахом компьютера?
Продавец: - Чего???
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Актуальненький анекдот :)))
Cтрашней админа зверя нет - черное и белое в одном лице :)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #65 : 01 Сентябрь 2011, 23:11 »
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! :)

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #66 : 05 Сентябрь 2011, 19:02 »
Chartmann, какой-то суровый анекдот!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #67 : 13 Сентябрь 2011, 02:17 »
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???  :)

Оффлайн Chartmann

  • Житель форума
  • ***
  • Сообщений: 153
  • Плюшки: 261
    • Просмотр профиля
    • Из истории авиации
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #68 : 13 Сентябрь 2011, 02:34 »
— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне. :)

Оффлайн lesic25

  • Новичок
  • Сообщений: 2
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • скачать бесплатно музыку
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #69 : 31 Январь 2013, 16:57 »
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.


- Эх, пейзаж не удался, – вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #70 : 31 Январь 2013, 17:03 »
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.


- Эх, пейзаж не удался, – вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
:lol: :sarcastic_hand:
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн havy30

  • Новичок
  • Сообщений: 3
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • Программы для телефона скачать
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #71 : 27 Апрель 2013, 11:48 »
Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
- Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
- Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #72 : 13 Июнь 2013, 01:19 »
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн Катрин Оглар

  • Администратор
  • Гуру
  • *****
  • Сообщений: 3408
  • Плюшки: 4066
  • Я строю зАмки из песка времён...
    • Просмотр профиля
    • Галерея ArtCross
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #73 : 19 Октябрь 2013, 20:37 »
Разговор детей в детском саду:
- Меня аист принёс;
 - Меня в капусте нашли;
 - Меня с интернета скачали;
- А у нас семья бедная! Наш папа всё сам делает!
Не всё бывает в жизни так, как в сказке, но в сказке всё бывает так, как в жизни
Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца... (с) аль-Хусри

Оффлайн rasjuncstav

  • Новичок
  • Сообщений: 1
  • Плюшки: 0
    • Просмотр профиля
    • бумага офисная
Re: Анекдоты на любую тему
« Ответ #74 : 27 Декабрь 2013, 14:45 »
Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Самые лучшие цены бумага офисная Киев. Интернет-магазин в Киеве.

 

bigmir)net TOP 100 Rambler's Top100 Arts.In.UA